Старику-крестьянину предложили подписаться на "Правду". - Спасибо, сынок, но я некурящий.
Вопросы из анкет:
- Где вы учились, а если нет, то где преподаёте?
- Были ли вы под судом и следствием, а если нет, то почему?
Плакат в гостинице "Дом крестьянина": "Спи скорей, твоя подушка нужна товарищу".
Пышные похороны члена Политбюро. Еврей интересуется во сколько обошлись похороны? - Сто тысяч рублей. - Ой-ой-ой! Да я бы за пять тысяч всё Политбюро похоронил!
- Как вы относитесь к Советской власти? - Как к своей жене. Немного терплю, немного боюсь, немного хочу другой.
В военкомате выясняется, что один из призывников - глухонемой. Проверяли его по-всякому, даже у уха из пистолета стреляли. В итоге, решили забраковать. Глухонемой выходит. Член призывной комиссии догоняет его в коридоре, дружески кладет руку на плечо и спрашивает: - И давно это, хлопец, с тобой случилось? - Да месяца два уже.
О ленинградских трамваях: Стою на одной ноге, да и то чужой.
Дворяне произошли от Адама, а хамы - от Дарвина.
ВКП (б) - Воры Казнокрадов Проститутки (тоже проститутки)
Армянина приговорили к десяти годам заключения на Соловках (кто не в курсе - первый советский лагерь уничтожения). Армянин: - А на Соловках советская власть? - Да. - Тогда гоните дальше.
Врач осматривает больного: Женаты? Дышите! Член профсоюза? Дышите! Член партии? Не дышите! Не дышите! Не дышите!!!!
У каждого советского граждан на две тени: одна собственная, другая - НКВД.
Население СССР делится на три категории: заключённых, бывших заключённых и будущих заключённых.
(Великолепно!) Дальше едешь - тише будешь.
Большевики на митинге в 1917 году. Товарищи! Триста лет нам лили помои на голову, а мы молчали. Пора открыть рот!
Замкомпоморде - Заместитель комиссара по морским делам.
На дипломатическом приеме впервые присутствуют советские представители. Хозяин обнаруживает, что с его письменного стола исчезла ручка с золотым пером. Хозяин: - Господа. Я понимаю, что это чья-то шутка. Я сейчас выключу свет на минуту и взявший ручку положит ее обратно. Свет гаснет, через минуту зажигается, а на столе нет всего письменного прибора.
В 1923 году в Швейцарии застрелили советского дипломата Вацлава Воровского. На митинге в Москве: Товарищи! Воровской мертв, но воровской дух всегда будет с нами!
Еврей: - Я хорошо устроился. Стерегу зарю мировой революции. - Это такая скучная работа! - Зато вечная!
Два еврея осматривают Мавзолей в котором висит лозунг: "Ленин освободил нас от цепей капитализма". - И правда! Помните, какая у меня была золотая цепочка?
Первая советская водка "Рыковка" была крепостью 42 градуса, а царская водка - 40 градусов. - И стоило из-за двух градусов революцию делать?
Во время демонстрации на Красной площади еврей кричит в сторону вождей на Мавзолее: - Пламенный привет! Пламенный привет! - Ты что, с ума сошел? - Ну не могу же я кричать: Чтоб вы все сгорели!
Сталин выступает на съезде: За дело рабочего класса, я готов отдать всю кровь - каплю за каплей! (В оригинале имитируется тяжёлый грузинский акцент). Из зала поступает записка: "Товарищ Сталин. Зачем отдавать кровь по капле, отдайте сразу всю!".
Агекдот дошедший до меня, как анекдот про Вовочку и Машеньку, в оригинале звучал так: опальному Троцкому предложили на съезде заявить, что Сталин вождь мировой революции и извиниться. Троцкий: Сталин- вождь мировой революции?!!! Ну извините!!
В СССР восьмичасовой рабочий день: с восьми утра до восьми вечера.
Ещё один известный сюжет. Сталин спрашивает портрет Ленина: Что с нами будет? - Меня снимут, а тебя повесят.
В Ленинграде театр "Комедии" находится над бывшим Елисеевским магазином, понятное дело с каким ассортиментом. Местная шутка: "Наверху комедия, а внизу - трагедия".
Сделаю ещё несколько выпусков.
Alex Grigoryev
TEREF