Древние греки, как и положено людям, у которых половина мифологии построена на том, что какой-нибудь бог превратился в быка, лебедя или золотой дождь ради очередного адюльтера, решили: а не поселить ли нам божественную силу в наикриповейшем месте из всех возможных? Потому что что такое святилище в понимании нормального человека? Роща, ручей, солнышко, птички поют. А у эллинов - узкое ущелье, фиолетовые скалы, ветер воет неприятно, из-под земли валит какой-то подозрительный газ, а рядом сидят люди и на полном серьёзе объясняют, что это не вулканические испарения, а, внимание, ТРУП ДРАКОНА ГНИЕТ.
Собственно, отсюда и появились Дельфы.
По легенде, жил-был гигантский змей Пифон. Махина размером с междугородний автобус. Ползал, кошмарил население, гонял прекрасную Латону, пока у Латоны не вырос сынок, Аполлон. И вот этот сребролукий мститель приходит к ущелью, где прятался Пифон, смотрит на пасть размером с гараж и думает:
- Ну хрен с ним, хоть стрельну.
И НАЧИНАЕТ ВЫПУСКАТЬ В НЕГО ВЕСЬ КОЛЧАН.
Пифон корчится, извивается, дохнет посреди ущелья, после чего Аполлон его там же и закапывает. А сверху строит храм. Себе. Потому что нет никого скромнее древних богов.
Дальше начинается великолепное. В храме была щель в земле, из которой поднимались пары. И рядом садилась специально обученная женщина - пифия. Девственница из хорошей семьи, между прочим. То есть, у греков схема предсказаний будущего выглядела так: сажаем элитную женщину над подозрительной дырой с галлюциногенным газом и СМОТРИМ, ЧТО БУДЕТ.
Пифия начинала дышать испарениями, ловила такой приход, что любой посетитель берлинского техно-клуба нервно закурил бы в сторонке, после чего принималась орать, стонать, хрипеть, нести бессвязную ахинею, иногда вообще говорить на неизвестном языке. Рядом стояли жрецы с максимально серьезными еб... простите, лицами, и переводили этот бред в политическую аналитику. Причем работали они как современные юристы: предсказание специально формулировалось ТАК, чтобы потом в любом случае сказать:
- Не, ну а вы что хотели? Все правильно было сказано.
Например, приходит царь Крез. Богатый как инфоцыган на крипте в 2021м. Спрашивает:
- Если я пойду войной на Персию, что будет?
Оракул отвечает:
- Ты разрушишь великое царство.
Крез такой:
- ОХ[рен]ЕННО! МОЕ ВРЕМЯ ПРИШЛО!
Радости полные штаны, идет воевать. Через некоторое время его собственное царство превращается в руины, сам он сидит, условно говоря, в пепле и пытается качать права:
- В смысле?! Вы же сказали, что великое царство падет!
А жрецы ему:
- Ну пало же. Просто твое. Надо было внимательнее читать мелкий шрифт.
И ведь, ска, не придерешься. Пророчество исполнилось? Ну всё тогда.
Или история с Византием. Приходят люди к оракулу:
- Где город строить?
Пифия выдает:
- Напротив жилища слепцов.
ВСЕ. НИ КАРТЫ. НИ GPS. НИ КООРДИНАТ.
И ходят потом эти несчастные по всему Средиземноморью как риелторы под амфетамином, пока не находят место у Босфора. А напротив уже стоит город Халкедон, жители которого каким-то образом не догадались построиться в Золотом Роге - в одном из лучших мест региона.
И греков озаряет:
- ААААА, ТАК ВОТ ОНИ КАКИЕ, СЛЕПЦЫ!
На этом месте оракул, наверное, просто лежал где-то под треножником, ржал и дрыгал ножкой.
Интересно, что это работало: толпы людей пёрлись через горы, тащили дары, золото, жертвенных козлов, чтобы услышать от надышавшейся газом женщины:
- Берегись того, кто придет после дождя.
И ведь никто не уточнял:
- После какого, лять, дождя? Осеннего? Летнего? Грибного? Человек будет с зонтом?
Нет. Все стояли с лицами, будто им открылась тайна мироздания.
А вообще, конечно, потрясающе удобно быть оракулом. Сидишь себе в красивом храме, дышишь каким-то подозрительным природным освежителем воздуха, несешь ахинею, а дальше уже не твои проблемы.
Идеальная профессия. Никакой отчетности и никакой уголовной ответственности за пизде#.
Ася Залевская
TEREF