Не могу понять, почему женские дуэли вызывают у всех такой нервный смешок. Чего ржем?
Ладно, я где-то даже понимаю: вот слышишь слово «дуэль» — и сразу в голове открытка: два дворянина, рассвет, туман, стоят, усы топорщат, шпаги блестят. Честь! Достоинство! Кровь! Мужики, типа, такие горячие, такие принципиальные, что без поножовщины на рассвете вообще никак. Нас так учили и литературе, и истории.
И тут же вторая мысль: а женщины что? Чай разливали? Веерами махали? А женщины, прикиньте, тоже выходили к барьеру. И делали это с таким свирепым лицом, что половина этих усатых принципиальных потом бы в кустах отсиживалась.
Например, Неаполь, XVI век. Есть кавалер — Фабио де Дзересола. Мужик, судя по всему, был настолько GOD DAMN HOT, что две знатные дамы — Диамбра де Поттинелла и Изабелла де Карацци — решили не строчить друг другу гадости в письмах, а взять и выяснить все по-взрослому.
По логике нормальных аристократок надо было что? Перестать здороваться, распустить слух, что у соперницы веер кривой и вообще она вчера за столом чавкала. Но нет. Дамы подумали: а давайте-ка без этой херни. Взяли шпаги и пошли рубиться за право обладать этим Фабио.
История так всех впечатлила, что художник Рибера потом картину нарисовал — «Женская дуэль». То есть, уровень вы понимаете? Обычные люди после ссоры идут жаловаться маме, а тут — сразу в историю живописи.
Французы, ясен хрен, не могли отстать. У них же все через любовь и через «а вот мой мужик круче». XVII век. Маркиза де Несль и графиня де Полиньяк не поделили Ришелье. Снова схема: один мужик, две бабы и ноль желания уступать. Казалось бы, ну скажи ты: «Ой, да плять забирайте мущщинку, мадам, у меня еще десяток таких в записной книжке».
Но опять нет. Дворянская гордость — это такая штука, которая не дает просто сказать ртом. Она требует перформанса. И дамы поехали в Булонский лес. Не на пикник с круассанами. На дуэль.
Историки до сих пор спорят — было, не было. Но сам факт, что все в это поверили вообще без вопросов, уже показателен. Никто не сказал: «Да ну, бабы так не делают». Все тогда решили: «Ну да, логично, а как еще-то?»
А вот тут уже становится страшно, потому что на арену выходит Екатерина Дашкова. Это вам не девочка с веером. Это подруга Екатерины II, президент Академии наук, умнейшая женщина империи, которая на досуге переписывалась с Вольтером и вообще была человеком Просвещения.
И вот она за границей ссорится с какой-то герцогиней Фоксон. Слово за слово, та ее при всех оскорбляет. И вся эта рациональность, все эти книги, академии, Вольтеры — все идет по пи..де. Потому что когда тебя при всех назвали дурой, никакое Просвещение не помогает.
Женщина, которая могла бы задавить оппонентку просто интеллектом, в итоге пошла решать вопрос клинком. Мораль простая: можно быть умнее 99% мужиков своего времени, но если тебя прилюдно обосрали — ты либо терпишь, либо выходишь.
Она вышла.
1892 год, Австрия. Княгиня Паулина Меттерних и графиня Анастасия Кильмансегг. Причина дуэли? Внимание. Не мужик или наследство. И даже не оскорбление рода.
ОФОРМЛЕНИЕ ВЕНСКОЙ ВЫСТАВКИ!!!
Не смогли договориться какие цветочки поставить. Одна хотела розы, другая — гвоздики. Или наоборот. Не суть. Суть в том, что договориться об икебане две взрослые аристократки не смогли. Можно было, конечно, позвать садовника. Можно было бросить монетку. Можно было сказать: «Да ставьте что хотите, господи, всем пох..й». Но нет. Принцип же! У аристократок принцип — это вообще отдельная религия.
И вот стоят две дамы со шпагами. Приходит врач и выдает гениальное (🐐 он, а не врач): дамы, в ваших корсетах любая царапина загноится и вы сдохнете от заражения, снимайте верх. И они сняли. И дрались с голыми ммм ...грудью, среди роз и гвоздик, за право решать, как будет выглядеть выставка.
Если вы думали, что у вас на работе токсичный коллектив — просто вспомните, что у кого-то начальницы рубились топлес из-за букета.
И вот сидишь и думаешь: а чего они вообще дрались-то? А того же, чего и мужики. Кто-то сказал, что у кого-то платье как у служанки. Кто-то ляпнул, что кто-то врет. Кто-то слишком громко заржал у тебя за спиной.
Просто мужикам выдали официальную инструкцию, заверенную веками: вот тебе секундант-рассвет-пистолет, иди умри красиво, чтобы все сказали, какой ты принципиальный.
А женщинам выдали другую методичку: будь мягкой, будь тихой, будь удобной, улыбайся, даже когда хочется в..ебать веером по башке.
И женская дуэль — это как раз тот момент, когда эту методичку рвали на куски, вытирали об нее шпагу и говорили: «А теперь махнём за мое достоинство» 😉
Стальное Перо